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 无题 |
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前段时间，通过一个羽毛球群认识了一个男孩子，XH今年22岁，跟我弟弟一个年纪。我弟弟在武汉，今年大学毕业。而他，同样的年纪，父亲在他初中毕业的时候因病去世，母亲改嫁，妹妹读大学，他一边耳朵听力极低，导致语言略有障碍，初中辍学，打工供妹妹读书，现在一家小区公司做保安。
看到他想起了在武汉的弟弟，他也没找到好的工作，现在一边看书一边准备考公务员。父亲对男孩子尤其苛刻些，弟弟没有享受到以前我毕业时父母的鼎力支持，父亲给他几千块钱，告诉他这是最后一次给他钱，以后任何事情都要靠自己。也许在外面真不容易，但他真的没问过父亲要过钱。在现在的小孩中，亦算是比较难得的。
我一跟XH交谈便想起了弟弟，同样的年纪，他要承受的要比同龄人多许多，心底便多了些许怜悯。于是，便开始关心和注意，他去打球帮他付钱，见他球包坏了送他球包，见他鞋子坏了，买了双索牌送他，去我家拿月饼，说没有钱吃饭，也给了一些钱。后来他还跟我借了两次钱，数目都不大，都是1、200块。委托了几个朋友帮XH找工作，有一份工作是比较适合他的，早上4-7点送报纸，月收入1500左右，我认为这份工作是比较合适他的，一则他没学历，二则可以利用白天时间学一些东西。他拒绝了。这些事情我还估计说他自尊心比较强，还是比较顾及他的感受，完全把他当弟弟看待，也从来没想过要得到些什么回报。
但是很意外的是，10月份我到四川旅游，他到我经常打球的俱乐部去打球，却不交费用，还跟我其他朋友借钱，回来朋友后来便问我，补交了费用，还了朋友钱。我开始反思：我这么做，其实完全出于同情，但是对他起到什么帮助作用没有？这样无形中便养成了对我的依赖性，那么对于他个人的成长是否有益处？也许我的善意是错误的，我帮不到他，却养成了他不好的依赖习惯。
上周6我还在防城驴，手机没有信号，一开机便有一个陌生号码提示十几次拨打我手机，我很纳闷，便回了电话。是XH打的，又是借钱。心里便很不舒服，开始说是几百，后来说一百。我推说在出差，实际真不想给他，他便一直来电话追问我什么时候回去……最后我还是叫同事去存钱给他了……
我害怕他跟我朋友要钱，便打电话给朋友， 也许是我不经意的善意导致了现在的麻烦，也麻烦了我的朋友。也许，这种善意是完全没有必要的，他应该有自己的亲戚朋友，工作那么久了，如果连朋友都没有，依赖于我这么一个陌生人，肯定也不是什么好的事。
也许，以后我该吝啬一些自己的善意。
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爱与伤害（转） |
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爱是人生中一首永远也唱不完的歌，有的东西你再喜欢也不会属於你的，有的东西你再留恋也注定要放弃的，人的一生中也许会经历许多种爱，但千万别让爱成为一种伤害。
如果真诚是一种伤害，请选择谎言；如果谎言是一种伤害，请选则沉默；如果沉默是一种伤害，请选择离开。如果爱是一种伤害，请不要靠近。可是好多的情况下并不是如此，因为不由得你选择。
如果失去是苦，你怕不怕付出？如果痴迷是苦，你会不会选择结束？如果追求是苦，你会不会选择执迷不悟？如果分离是苦，你要向谁倾诉？好多事情都是后来才看清楚，好多事情当时一点也不觉得苦，然而我已经找不到来时的路。
有一种爱，明明是深爱，却表达不完美。有一种爱，明知道要放弃，却不甘心就此离开。有一种爱，明知是煎熬，却又躱不掉。有一种爱，明知无前路，心却早已收不回来。
爱情不是游戏，因为我们玩不起它。爱是真心付出，要忘记真地做不到。不管归处将是哪里，我想都该在心底留有一份纯真的美好。从来没有轻易对别人动心，突然发现自己深深地爱上了你，那种滋味真是难以用言语表达，是喜悦？是悲哀？你叫我忘记，难道爱说收就可以收得回吗？可以的话也不叫爱了。
也许我没有足够的勇气面对现实的残酷，那么什么是勇气？是哭着要你爱我？还是哭着让你离开？估计此时没有一个正确的答案。
男人的自信来自一个女人对他的崇拜，女人的高傲来自一个男人对她的倾慕。那么为什么我们总是不懂得珍惜眼前人？在未可预知的重逢里，我们以为总会重逢，总会有缘再会，总以为有机会说一声对不起，却从没想过每一次挥手道别，都可能是诀离。
我常常有如此的感慨，也许爱情只是因为寂寞，需要找一个人来爱，即使没有任何结局。可是爱为什么也如此的脆弱？有时它易碎的程度比玻璃花瓶还容易。它又如此的坚强，坚强到即便已把自己弄的遍体鳞伤，依然痴心的爱着，从不后悔。
爱可以是一瞬间的事情，也可以是一辈子的事情。每个人都可以在不同的时间爱上不同的人，为什么我的爱就这么一次呢？我也知道不是谁离开了谁就无法生活，可是要真正的遗忘却是一件万难的事情，也许正因如此我才不够坚强。
现在的一切，看似不经意，却是我苦心经营的结果，此刻我特别希望来一场风雨，因为那样我身在其中，即使泪流满面也不会被人发现。
世事难料，其实凡事都是在它适当的时候降临，只是我们没有适当的心情去迎接它或是没在意。正如有人说：无论是谁只要在错的时间里做了对的事，其结果是可想而知的，其代价是显而意见的。
因为爱所以离开，因为爱所以放弃。听起来这话很伟大，很洒脱，可是有谁为了爱真正的能够离开呢？也许你能，我却不能轻易做到放弃。尽管有些感情如此直接和残酷，容不下任何迂回曲折的温暖..........
晚风轻轻地吹过，心田慢慢在放松，可我对你的牵挂却依然无法放下。一个人不寂寞，想一个人才寂寞。心情随着风儿在空中轻轻的飘荡，不再去想那么多的事情，于是，只好放纵自己的大脑，任夜风带着我的思绪随处飘荡。
感受着你的离去，心里有一种刺痛，霎时间内心变得空荡荡的，感觉人生真的了无意义。其实，自己也很明白你的想法，你的处境，只是太牵挂一个人的时候，爱也会成为一种负担。
如果你真的爱了，那么不要轻言放弃，即便他让你伤心了，试着去牵挂他，倾听他，让他明白你依然关爱他；如果你真的爱了，那么不要轻言放弃，即便他让你失望了，试着去包容他，让他知道你依然在乎他。爱情真的是个很奇妙的东西，具有无穷的魔力，让人为之着迷。我坚信，爱一个人，就会爱他的所有，不会因为一些世俗的东西而改变。虽然明白，喜欢一个人并为他付出一切，也许这付出没有收获，许多故事也都是没有结局的，但是，我依然甘心付出我的努力，尽量不让他受到伤害。
有人说过:人生难得放纵自己一次，那么就让我放纵一下自己的感情吧，不必在意结果，当真心爱过之后，就会淡然的去面对人生的很多挫折。
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无题 |
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安静的五一，单独的想了很多事情，虽然不是想清楚，但至少给自己一个合适的交代或者说是解释。是的，就是这么解释的，我们谁都没有权利，即使一个拥抱，都是奢侈的错误。
其实不过是本能反应，或者更通俗的说是逢场作戏，那些微笑和眼神，背后藏的都是落寞。其实真的也是在做戏，虽然只是给我们自己看，我们都有。
我不确认自己一开始就怎么想的，但是看见了一些事情，确定了，不过是正常生活以外的一种调节。他也不过是逐渐衰竭的激情后的一种渴望解脱的方式。也许我不过是他众多的调节剂之一，呵呵。想想都觉得自己好笑，为什么要苦恼呢，没有必要的，我们心里只是不安定。
其实我们都是孩子，很多时候感觉他象孩子一样，渴望天真而单纯。但，我们不是。他的不快乐，并不想去问，我们，不过是两条轨迹的交叉，也许是貌似重合，其实没有。虽然偶尔我们都渴望着。
一切会结束的，呵呵，会结束的。我对自己说。
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逃 |
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逃也似的奔离那个地方，心里有点点难受，才知道，原来自己真的认真了，连隐藏都不想了，一路走过，很迷茫。
不知道自己了，居然会难受，居然会＾＾＾＾＾我自己都想不到，是我自己太单纯而已，只不过是被利用，有那么傻的小妞，哎。
也许是我把现实想的太美好，也许是我太容易轻信别人，总而言之，我错了。让一个女人认错，必定是伤了心了。所以我一定是伤心了
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花落知多少 |
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就是想写这么一个标题，心绪却与标题完全无关．
很迷茫，真的，这样的心态让自己很难受。不知道怎么处理好，按照理智来说，就该断了念想，一丝一毫都不应该，心里却是丝丝抗拒。甚至连他的五官都没有仔细看清，怎么样的一个人，似乎模糊不清，是不愿意看清他的样子吧，刻意的去模糊，心底想的却是紧握住那份温暖。
象千年冰封的黑女巫，盼来的拥抱，知道不是自己的，却贪婪的吸允着温暖，眼睛里深藏的是不是冰冻的忧伤和绝望？
其实或许只是机缘巧合，他在我渴望温度的时候出现了，靠近着，也许是被我吸引，也许是也寂寞，不属于我的男人。低头无语，轻叹……
按正常的思维，断然是不可能的。怎么可能呢，哎
是否斩了情丝，就能断了念想？本就不是该存在的，如吹出的烟圈，飘渺虚无，迟早会散掉的。
自己的心态，我也摸不透。也许该来的总会来，该走的总要走吧。
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深夜 |
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又是深夜了，外面好象开始有点风，有些许的凉意。静静的，觉得自己似乎有些期待的意味，低下头微微苦笑，等待吗……我不知道。
又掉下自己编织的旋涡，还是那么单纯，其实一切本来都不单纯的，不是吗？傻的是自己而已，流连的其实是那一点点温暖。在丝丝凉意的夜里，环绕着的气息，暖暖的拥抱，遥远而清晰。环抱双肩，越发觉得寒意刺骨，初夏了，怎么会有寒意呢，想必是心冷了吧。
告诉过自己，就当是幻觉，什么都没发生，不是吗，即使期许，即使盼望，也不是自己所需要的，不是吗，那么为何还要在意，还要有期待？不是告诉过自己吗，不是我的就不是我的，不是我的我不要。怎么却是不甘心，不甘些什么，拥抱吗，怎么还那么傻呢………………
忽然想起一句话，好好的去爱吧，就象从未受过伤害………
我，却连爱的权利都没有．
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原来真的动了心 |
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毫无提防的，心悄悄的被打动了．细小的喜悦一点点的渗透，慢慢的蔓延，心房被快乐充盈着，享受着被宠爱，飞扬的嘴角，原来自己可以那么开心，那么快乐＾＾＾＾＾＾＾
原来动心跟一切无关，就那么一瞬间，没有负担．
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想想而已 |
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又是个阴雨天，细雨微微的飘着．北风夹着细雨打在脸上，冷冷的，试着说服自己去做的新的尝试，比如理解，比如沟通．固执，是两个人的倔强，一直以为我们都在等待，等待一个契机．其实是我自己在等，也许现在的结局就是好的，最好的．
这样的结局我想的到，但幻觉总是存在的，那么一丝丝臆想．其实，看到她的时候，更多的是失望，他居然选择这样的女人，哎．
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混乱 |
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清醒的知道我们不适合，也不可能。但是也是无法抑制渴望，那么多年动心的唯一一双眼睛，会笑的的弯弯的眼睛，每次看到他笑都感觉心里一荡漾，就是喜欢他的笑，虽然对他一无所知。不知道怎么形容那种感觉。虽然表面表现的还是镇定的，不能给他感觉到我的心情。
真的在乎的话，一言一行都可以影响到自己的心情的，我是故意的，我知道自己开始陷入狂热了，我控制不了自己，就要用他的反应来提醒自己：你们不可能的。
今天讲了一些不咸不淡的话，自己都觉得别扭，不是我交谈的方式。也许他也意识到了所以也不是那么热心了。我对自己真残忍，我承认，以这种自残的方式有悖自己珍惜自己的宗旨。可是我已经没有办法了。
一见钟情我相信，以前只是认为不会发生在我自己身上，现在真的来了，却是无能为力。以前说坚持的，为什么坚持不了，为什么？不想伤害谁，那么就伤害自己吧，掉下悬崖之前给自己一点点蜜吧，就当是心殇的祭品。
决定了就不能再反悔了，知道吗？即使是舔抵伤口的时候也要带着微笑，自己划的伤口自己去承受痛楚。
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